专一不是一辈子只喜欢一个人，而是喜欢一个人的时候一心一意。
如果你开心和悲伤的時候，首先想到的，都是同一个人，那就最完美。
不要在悲伤的时候才想起我。
「元旦晚上学校搞活动，台上的男生代表五毛，女生代表一块，主持人说一个数字，然后男女就抱在一起加出那个数字，没抱的被淘汰。到了还剩三男两女时，主持人说到一块五。结果他们三个男的紧紧的抱在了一起，两个女生幽怨的下去了，主持人呆了，台下爆了。」
@qiusuocn:如果今天有人给你发“2769433”，那Ta很可能是在向你表白，因为这个数是第201314个质数。
任何打击都不应该成为你堕落的借口
成长是一段稚心的疼痛，不计后果的那段，叫做青春。
@MoralMachine:姑娘们，如果你们知道了人类是灵长类中生殖器比例最大性欲最强无发情期随时可被性唤起的这一事实，你们可能就不会把自曝照片被疯狂转发解读为大众分享高雅摄影艺术。
男人都不是好东西。
不可能没人关心你，只是关心你的人很可能比别人要少。如果这些人正在我身边，我有什么好抱怨，有什么理由想自暴自弃呢。可是他们在我身边吗。终于我明白了分手为什么可以是悲痛欲绝的事。这几天我越来越相信爱情了，但与今天想说的无关。悲痛欲绝不是因为爱情，而是因为他是关心你或你关心的人。分开了，就会把原本用来关心或被关心的时间空出来。是的，如果这就是爱情，本文与爱情有关，但不是关键。关键是，同样一件事，有人做了会有人关心，另一个做了，哪怕做得更好，也没人关心，甚至注意。
真想报复社会。不要想什么大道理，这个社会就是欠我们的。社会，你无情无义，无理取闹。欠了就是欠了，没欠也欠了。
刚心血来潮给一个只聊过QQ的同学的同学打了电话。开始没接，又打来了，我接通之后她第一句话就是“别接啊”，吓得我立刻挂了。又打过去明明接通了却等了好一会才说话。虽然刚听过她的声音，但那句是吼出来的。我也不知道在我想像中她应该是什么声音，但我显然忽略了她是广西人。
这都不是重点，重点是她喝醉了。刚才没接电话是因为正在休息，她说万一就这么死了就听不见我的声音了，于是回了个电话，还问是不是我主动打给她的。本来还有点疑惑，像她这样的女孩，也把谁主动看得这么重要？然后恍然大悟，她的意思是主拨电话费贵啊！！好吧，反正又不天天打（刚查的话费还有九毛二）。可能是喝醉了，说话声音很大，我也不得不提高声音。不知道是不是由于喝醉了，她比我印象中还要豪爽。这样的女孩在北方也不多见啊。让我印象最深刻的还是她那些“我草！”之类的语气词，好久没听人说得这么悦耳了。
本来根本没想说多少，可她说大约半小时后她室友才洗完澡，我们可以聊三十分钟。正好她也喝醉了，真是想到什么说什么，我想插嘴都被她骂回去了，听得我一直哈哈大笑。
日照的那次聚会，我挺想喝醉的，我也想一吐为快。但有些秘密事关节操，真的难以启齿，尤其是对老朋友。所以我想交个新朋友，尽情掉节操。
PS：其实她喝醉主要是因亲人病重，即将离世，我后来才知道。
学姐和学妹有可比性么？学姐帮你选课，给你画重点，给你复习资料，还帮你写论文。学妹就只能说：学长怎么选课呀～学长重点是哪里啊～学长论文怎么写呀～学长你有复习资料吗？学长学长！你怎么不说话啦？…………中国野生学姐保护协会提醒您：远离危险学妹，保护濒危学姐!
我这辈子最轻松的事应该是跟龙老师（高中同学，这是外号）的一次谈话。他觉得自己成绩太差，想退学，不想浪费时间和父母的血汗钱。不是我矫情啊，我真的觉得自己成绩不够好，未来很模糊，跟他说其实也想退学。人都有消极的一面，时间久了就需要找人倾诉，需要有人倾听。听朋友倾诉是幸福的，向朋友倾诉也是。只是我们通常不愿向别人示弱。可以毫无顾忌示弱的朋友总因为客观原因而分开。好不容易双找到一个这样的朋友，不久又会分开。当我们的生活最终趋于稳定的时候，希望还能找到这样的朋友。
这个假期，本来想回家，也准备回家的。但最后，我还是放弃了。只因为嫌麻烦。学校里的人几乎走光了，每天冷冷清清的，我很快也后悔了。前两天还好，还有个室友陪我，虽然他整天在另一个宿舍（他的电脑坏了）。后来他的高中同学来看他，我便几乎没再见他。要么早出晚归，要么彻夜不回。我再一次感到提前十天来学校的孤独（这也是我当初很想回家的原因）。但这一次我想到了更多。暑假里我和姐姐出去买东西，只有妈妈在家，回来时电视开着，但她根本没在看。我不怎么听歌的，这几天常听。也许不是真的在听，只是有点声响会安慰些。爸爸和姐姐要工作，我要上学，每天妈妈都一个人在家。我有点理解她了。我终于能理解妈妈明明不看却开了一天电视的心情了。想到这些的时候我也想要不要立刻买张票回家，可算算时间刚到家就得回来了。
刚才拿出手机才发现，姐姐发短信说爸爸妈妈想我了，让我打个电话回家。我的手机在室友那，只好问姐姐手机号是多少。真不想回这个短信的。以前我是记得妈妈的手机号的。
想想上学期，那是我往家打电话最多的一次。因为那个学期刚刚分专业，我有点孤独。跑步也是从那时候开始的。我没想改变现状，只是努力说服自己接受这份孤独。没人的时候，只能找点事陪自己。现在才发现，这么做不仅对我没好处，对家人也没有。
我不知道该说什么了。这是种病，得治？
这是最该回家的一个国庆节，我却临时变了主意。该回，不是因为时间长。
这次回校太早，那几天一个人在宿舍挺寂寞的。今年的十一不似往年，有些冷，有些阴。老四照例没有回去，但高中同学来找他玩，每天早出晚归，见不到人影。而且重点是，那个同学是女的。没有会来找我的。我该回家的，我该去青岛的——即使他们都回家了，我该学习的。但我没有。我学不下去。头两天在搞Kubuntu，截了一张又一张图，每一张都那么美。然后，我猛然发现自己如此孤独。又开始了漫无目的的闲逛，每到一个路口都要犹豫该往哪走。选错了，后悔了又不好意思回头，一直走下去。昨天终于决定不能浪费生命，加大运动量。跑了24圈。66分钟，不累，却挺能消磨时间。今天腿有些酸，跑了8圈。明天老四还会出去，我又该一个人了。新的桌面真的很好看，屌丝。
这次聚会最大的感慨就是时间过得好快。刚才还是早上，记忆里最深的还是刚开始的时候，现在就这么晚了。中间实在是没什么感兴趣的。同样是吃饭，KTV，和不同的人感觉完全不一样。没什么精神。最喜欢的还是人还没到齐时大家三五成群地聊天，等人。吃饭，说到底不过是为了提供一个叙旧的环境。
班主任说最想不到是我会来。五年来他一直没打听到我的消息。我不仅来了，还是第一个到的，万没有想到他会有这种想法。我的确也没想过和他联系。他说过，毕了业最感激他的往往不是那些乖学生，反而那些受过他很多管教的最能记住他。的确，我不想见他。我一直以来就不喜欢和我的班主任们。虽说他也训过我好几次（仔细一想真有些出乎我的意料），但我基本不予理会，而他训我也往往是因为我没按他明确指出的规矩办。年少轻狂，只是我不外露。作为一个从小就很乖的学生，我也没想到会有那么几次与他针锋相对。如果他今天再训我，我恐怕不会说什么，不想听也会假装听。
初中聚会，五年了，差别挺大。有的结婚了，有的有孩子了，还有如我一般没女朋友的。我些差距不禁让我感到自己其实不小了，同龄人都有当爹的了，而我显然还不够成熟，完全不像个在几年之内会结婚生子的人。不知道到时是会匆匆地把这些事情都搞定，还是拖了一年又一年。差别当然不只这些，还有工作。其实我一直在犹豫要不要考研。值不值得用宝贵的时间支换取宝贵的知识，究竟哪个更宝贵，或者说我能不能把宝贵的时间换成宝贵的知识。
说实话，我后悔参加了这次聚会。之所以觉得时间过得如此之快，一方面是我喜欢刚开始的闲聊，另一方面是因为接下来吃饭，KTV时我……（不知道该怎么说）。这也再次验证了我的想法，我还是更喜欢高中的聚会。
当然，当我写了这么多感慨之后，我是绝对不会后悔今早被闹钟吵醒时无比困乏的情况下做出的决定的。
转眼又要开学了。